那是依赖,不是爱

出版社:时代文艺出版社
出版日期:2011-4
ISBN:9787538734072
作者:[意大利] 华特·里索
页数:146页

章节摘录

版权页:“没有她,我的生命毫无意义”,“我活着是因为他,是为了他”,“她是我的一切”,“他是我生命中最重要的东西”,“我不知道没有她我会怎样”,“如果他辜负我,我会自杀的”,“我崇拜你”,“我需要你”。这一系列的表达与所谓“爱的宣言”一样无穷无尽,广为人知。我们不止一次地引用这些话,在窗下吟唱这些话,写下这些话,或在内心深有感触的时刻,将它们脱口而出。我们相信这些话是爱的证明,是对最纯洁、最绝对的人类情感真实而可靠的表达。传统试图以一种矛盾的方式逐步灌输扭曲而悲观的模式,即真爱必然会不可避免地产生依赖和迷恋。这纯属无稽之谈。当然,无论怎么去认识和应对,依赖个体所产生的服从、遵从与顺从等情感态度都是不明智的。独立不是冷漠我们把独立错误地理解为冷漠、麻木或无情,但事实并非如此。独立不代表爱的缺乏,而是与他人交往的一种健康的方式。独立的基本原则是:自主、不占有、不上瘾。不依赖的人(自由人)能够控制自身对抛弃的恐惧,他们不相信自己必须以爱的名义泯灭自身的个性,但也不提倡自我主义与欺瞒。独立并不是说要出去寻找情感替补,也不是说要变得不道德或提倡放荡。自由这个词令我们害怕,因此我们才会谴责它。宣称自己情感自由,是在提倡没有压抑的爱、远离有害的爱,是通过柔情建立人与人之间的联系。决定戒除对伴侣成瘾的一方明白,心理上的独立并不是要提倡情感冷漠,因为是人际关系使我们成为了人,一味提倡超脱的人并不自由,反而容易患上精神分裂症。如果没有爱,我们无法生存,也没有任何人可以;反过来我们却可以让自己无拘无束地爱。捍卫那约束我们的情感关系是一回事,沉溺其中却是完全不同的另一回事。独立超脱只不过是一种选择,因为它太需要大声疾呼:爱即是消灭恐惧。伤害你的他没资格拥有你值得是指“有价值的”。有些表述,如:“我理解你”,“我接受”,“我喜欢”,“我为你高兴”或“你的爱是种恩赐”,这些都是接受与积极认可的表示。如果人们不重视我为他们付出了什么,不能理解它,或不能诠释它,那么爱情会因为没有命中靶心而凋谢并消失。永远不会到来的爱情是在耗费大量的精力。我们可以用以下方式来诠释它:“我不能爱一个不爱我的人。没有道理要把我自己献身给一个不想跟我在一起的人。如果他们把我看做是理所当然的,如果他们不爱我或不尊重我,那么他们不配拥有我。”有一个童话故事讲的是一位美丽的公主正在寻找一位配得上她的男人。贵族与富人从世界各地纷至沓来,向她献上了凡的礼物。为了征服这位尤物的芳心,他们献上了珠宝、土地、军队与王位。在这些追求者当中,有一位平民,他没有什么财富可以献给她,他只有他的爱与坚持。当轮到他讲话时,他说:“公主,我一直爱着你。因为我是个穷人,没有什么珍宝可以献给你,我愿意牺牲生命来证明我的爱……我将会在你的窗下度过100天,没有食物,只有雨水,没有衣物,只有我身上穿着的这身……这就是我的嫁妆……”公主被这份爱的姿态感动了,她决定接受:“你将得到你的机会,如果你能通过这个考验,我会嫁给你。”就这样,日子一天天一刻刻地过去了。

作者简介

成千上万的人发现自己被困在恋爱关系中了。我们是遭受了很多爱,但同时爱延伸至不恰当的范围,令人惴惴不安;被遗弃的恐惧时刻笼罩在爱人的心上。爱的感觉越来越有压迫性,爱造成物质滥用,甚至变得危险或造成破坏性的影响。
爱有时就像化学品,总有一些是有毒的,令人上瘾。认识到爱与依赖之间的界限并不是一件容易的事。在这本全球销量近200万册的书中,心理学家华特·里索用简单、明确而直接的科学语言,介绍了每个人都可能遇到的爱与过度依恋的关系问题,并教给我们愈合的能力。
基于对情感患者的案例研究以及二十多年的专业实践经验,作者首先提出了爱的自尊概念。爱的自尊使人摆脱心理束缚,保持独立性,但仍然去热爱。这位认知治疗专家还提供了迈向健康爱情生活的步骤指导。书的最后,作者给这些步骤来了一次实际演习,教导人们从战略上结束感情的依赖,一劳永逸地斩断不健康的关系,开始新的生活。所有相信这种可能性的人们,便可以去爱而不牺牲他们的自尊,使爱的体验充满激情、富有成果、无比快乐。

书籍目录

第一部分
了解情感依赖
情感依赖引起的麻烦:误解与澄清
依赖是一种瘾
渴望不是依赖
独立不是冷漠
依赖使你疲惫,使你心力交瘁
情感未熟:产生依赖的关键症结
低下的痛苦忍耐力与最小努力法则
低下的挫折忍耐力与围绕我旋转的世界
爱情延续的错觉与自此直到时间尽头
我们在情感关系中坚守什么?
情感关系的个性化菜单
1.容易受伤,依赖别人的保护
2.害怕被抛弃,依赖稳定和可靠的感觉
3.自尊心低下,依赖爱的展示
4.自我印象问题,依赖赞赏
5.良好关系中存在的对幸?与欢愉的“正常”依赖
第二部分
避免情感依赖
如何强化情感独立且保持继续相爱
探索与责任风险
这个概念为什么会导致对情感依赖的免疫?
一些实用的建议
自主或照顾自己
保护自己的空间与情感主权
对待孤独
滋养自己,提高自己
自主的概念为什么会导致对情感依赖的免疫?
一些实用的建议
生活的意义
自我实现
超越
生活的意义这个概念为什么会导致对情感依赖的免疫 ?
一些实用的建议
第三部分
如何脱离不健康的关系,不再旧态复萌——
情感现实主义
为爱的收获不足或没有爱的收获而找借口或辩护
自尊与个人的尊严
一贯的自控
结 语
参考文献

内容概要

作者:(意大利)华特·里索(Walter Riso) 译者:张婕
华特·里索(Walter Riso),心理学家,1951年生于意大利,曾居阿根廷,后定居哥伦比亚。哥伦比亚大学和圣布埃纳文图拉大学获得生物伦理学硕士学位。担任临床心理专家25年,专门研究认知疗法,目前是哥伦比亚天主教大学等多所大学的认知疗法教授,哥伦比亚认知疗法协会名誉会长。
他的心理自助系列书籍,专为普通读者而写。凭借多年的专业训练和敏锐的职业嗅觉,察觉到生命难题的本质和有效解决的方式,以轻松自然的笔触加以直面解析,并提供有用的建议,帮助读者改变生活,提高自己。因其实用性强而受到读者的喜爱,累计销量达1700万册。
他用西班牙语写作,作品同时被译成英语、德语、荷兰语、意大利语、希腊语、葡萄牙语和汉语。
作品有:《痛苦,是因为我们误解了爱情》,《那是依赖,不是爱》,《自信训练》,《抑郁症》,《学会爱自己》,《尊严的问题》《玩火》,《智者之路》,《别让你的爱情陷入高危地带》,《爱是一种神圣的疯狂》,《爱的极限》等。

编辑推荐

《那是依赖,不是爱》:你对他/她上瘾了?18种依赖症个性伦分析,区分正常依赖与依赖成瘾。培养依赖免疫,走出情感缔结作品跨8种语言、全球累计销量1700万册、特续热销20年意大利最爱尊重、最权威心理学家/认知疗法教授华特·里索数次再版经典作品引进

图书封面


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计2条)

  •     情感依赖是种病,也不知道国内对此研究有多少。不过身边也有里面的类似的案例。翻译的略渣,很多地方按中文理解都不通。根据上下文还得猜。这本书对我最大的感触就是:”我不能为了让伴侣快乐,而伤害我自己。“
  •     周六闲逛到图书馆,随手抓起一本书,书名是《那是依赖,不是爱》(Amor, O depender?),Walter Riso的。看了前面几页,就觉得里面的症状那么的似曾相识,现在一切都说得通了,为什么我会变得越来越不像原来的我~特地找了一本小本子抄录了很多原文,以后也要好好提醒自己。所谓依赖,是一种情感上瘾症,正如毒品上瘾一样,危害不容小觑,依赖让人逐渐失去自我,一味的退让顺从,让自己处于在一种不健康的情感关系中。“依赖使你疲惫,使你心力交瘁。...依赖之爱的损耗有两个方面。一方面,为了维系满足之源,依赖的个体展现出惊人的才智。积极的依赖者会变得嫉妒,过度警惕。他们还会积聚怒火,发展出偏执的行为模式,会在身体上攻击他人,或是毫不恰当的吸引注意力,甚至不惜违背他们自己的生活。”书中如是说,回想自己的行为,各种谍战情节上演,各种峰回路转,柳暗花明,为了找寻着可以折磨自己的证据,知道这样很不好,有时候确实忍不住,一切都是依赖在作怪。不论结果如何,都会让自己很难过。“依赖是造成痛苦的原因。”究其原因:“害怕被抛弃,依赖稳定的可靠的感觉。...这种类型的依赖个体,在感情上都曾经经历过伤心,不忠,抛弃,失去,以及因为缺乏适当处理而产生的爱情衰退。”之后,作者给我们非常实用的列了三条原则有助于培养一种抵抗依赖的态度:第一条原则是探索,尝试新的东西,交新的朋友,培养新的爱好,说走就走的旅行,变得有趣,书本中求知,艺术中升华...探索让人变得无畏。第二条原则是自主,某人说过“很少有人想要自由,大部分人想要的不过是自主。”对自己负责,选择孤独而不是被动孤独,克服恐惧最好的方法就是面对恐惧。自主让人变得自信。第三条原则是生活的意义,这条看上去比较高大上了,作者解释是“自我实现 & 超越”,我们是宇宙的星尘,每个人都带着自己独有的gift,发现他们,实现自我,了解个人责任,探索出生活的意义,可以更加正面的使你产生全棉的宇宙观和自我观。有了如上三条原则,你也就无暇关注情感依赖这个问题了。除去以上提到的方法,在爱情中也有很多假象,有很多自欺欺人,书中有很多详述,不一一列举啦~抛去所有,对一个个体而言,什么是最重要的,爱是最重要的吗?自尊是最重要的吗?我觉得过度的爱,只是一种单方面的反馈,过度也会让对方窒息,让对方去寻求其他的呼吸源。爱是什么,真是千古难题。找一个相爱的人在一起,不难,如何和谐快乐,没有委屈没有抱怨的白头偕老是一生的课题。不要让爱作为情感上瘾依赖的借口,自信,无畏,自主的人才是最可爱的人~

精彩短评 (总计90条)

  •     已经得出结论,只是…能不能不要follow ur heart
  •     这本书真是句句经典!实在是满分书!!说的非常有道理,里面的很多例子详细大家在显示生活中都遇到过那样的人,对于那种人有的时候真的只有用哀其不幸怒其不争来形容了。这本书就是剖析这种人的。
  •     书是不错,只是快递也太慢了,越来越慢了
  •     是不是这样的书都要读不止一遍才懂。。还是要实践出真知?
  •     看得断断续续,总算是看完了....
  •     可能很有道理,但是践行起来还是有点犹豫。额,模模糊糊给个2星评价吧,个人观点。
  •     我只能说这本书读的太累了
  •     书里很客观的阐述了几种依赖的形式。并针对此提出了一些戒掉依赖的方法。
    但个人认为,那些都是太理智的建议,情感众人如我,仍旧做不到。

    或可一读。
  •     划出这条界线其实不容易。看清这条界线太重要。
  •     有时候,我们固守一个人不离开,已经和爱没有关系。有些执着让我们身心俱疲。特别是女孩子,为了一份不值得的爱情,一个不值得的人,葬送一生幸福的事情也太多了。
    这是关于依赖介绍最详细的著作,我还读过这个作者的别的作品,觉得受益良多。翻译的张婕翻译得很好,不像一些英文作品翻译过来读着总觉得怪得慌。有爱情这个方面心理自助的书其实多,但是我私以为这个问题,必须要用一本书的长度来介绍,而不是一章。《少有人走的路》里关于爱情的一章也提到这个问题,我就觉得没有这本详细清楚。
    希望所有的女孩子们可以幸福。在最好的年华里。
  •      你的伴侣必须要爱你和尊重你。两者缺一不可。爱你,意味着他爱惜你,不会伤害你。包括你的身体和心灵。尊重你意味着他把你当做真实平等的人来对待,不是附属品。尊重你的隐私,考虑你的感受。
  •     不管是否在恋爱关系中,病态的依赖都需要反省。
  •     坑洞心理学
  •     我想愿意坚持读完此书的人应该不多,读完后能够接受书中主要观点的更是小众;而如果因为阅读了此书(哪怕只是其中的一部分)而能够对照现实世界中的爱情来思考一下书中的观点就是好的。

    是的,独立——父母常常并不真的希望孩子具备的特质,恋人常常害怕对方展现出的特质。。。因为那让我们胆怯,胆怯我们“在乎”的人不那么“在乎”我们,不能有我们“亲密无间”,可能离开我们;

    是的,依赖——我们常常将其解读为“需要”,进而安心的将其理解为“爱”的东西。。。让不愉悦但熟悉的关系纠结下去,让不自信的人感到安全——因为觉得至少这是“舒适圈”,至少不必独自一人;

    可是,怎么办呢?真爱只能发生在两个独立的(从思想独立到生活能力独立)个体之间;真爱也需要自由的空气;若是建立了以独立为基础的爱,那么其中的依赖将不会为关系带来负担而是甜蜜;而那份爱将拥有自由的因子。。。
  •     收获很多自主&依赖免疫的方法!很支持这本书的主旨精神,赞个!
  •     一本有助于懂得什么是爱,学着认识和面对自我情感的书。
  •     内容不是很丰富,不过孩子喜欢就好。
  •     戒瘾工具书
  •     这种书重点从来不是书写成什么样,是你能不能照做~
  •     都市情感成瘾群体分析....很吓人的书
  •     我绝对是书中的感情依赖成瘾者。这本书,我是当药在吃的。
  •     病态的依赖是种病,得治。但爱情中的依赖对双方来说都是不可或缺的。有些偏激,只是瞧瞧。
  •     观点一般
  •     上午在泰达看完,正好对应了自己的烦恼。过于依赖,真的不好。
  •     阅读起来很有感觉!相当不错的一本书!
  •     文章深入浅出,不懂的心理学的人也可以看看啊,结合自己的生活会有些感触,我们要学的东东还很多,尤其是充满人情的人际交往
  •     阅读后,真正的了解了这段感情的问题。
  •     个人非常适用,有进步
  •     混乱
  •     以前我以为只要感觉好的那就是爱,现在才发现那不是。
  •     看着还好吧 ,外国人在这方面喜欢研究这样的问题,但是与中国人的情感世界还是不一样,存在差异吧
  •     好书 我喜欢,尽管我没看 但是很多书我都很喜欢
  •     在看完《爱的艺术》之后,觉得这本书对现代的爱情分析的很透彻,病态的依赖式的所谓爱情其实并不是爱情。区分依赖和爱,很重要。这本书让我学会了成长。
  •     很现实的一本书,写的很好,个人很喜欢
  •     好像看了这本书,让我和他分手,才遇见更好的自己和更好的他
  •     翻译太烂。
  •     纯粹吹水。
  •     认识自我 但方法略简略
  •     觉得比起市面上那些教女人疯狂追男人的书,这本书教我们先认识自己,那是爱情吗?还是一种病态的依赖?也适合失恋疗伤的书,教我们好好爱自己
  •     一看书名就吸引了我,虽然内容有时候由于翻译比较专深,但作者将情感类型都分析得很透彻,确实也提供了很多值得深思的地方,不错,值得一看!
  •     内容还行 一般 但是纸质很差 不想看下去的感觉
  •     你到底是爱,还是依赖,如果爱,就远离依赖!
  •     买了一段时间了,一直还没有看,书的质量一般吧,内容还不知道
  •     我明白了自己是感情依赖多过真正的喜欢
  •     戒除依赖成瘾我以为我爱他看了此书才发现 我只是因为童年的阴影 对他依赖成瘾这本书让我走出了阴影推荐看完此书看少有人走的路心灵会得到洗涤
  •     最近刚刚经历感情上的挫折,突然一蹶不振。想到当初拥有那段感情的时候没有好好读完这本书,而现在却不得不面对失去,后悔不及。书还没有好好读完过,不过,已是自己的寄托
  •     选择是因为喜欢,提前选好了的。。。
  •     水得很,有点头脑的不用看了
  •     如果你是一个爱看《秘密》《力量》《水知道答案》《吸引力法则》等等 追求自我实现,自我完善,与自我超越的人。

    这本书(同她的姐妹篇《痛苦,是因为我们误解了爱情》),将会是你书架上画龙点睛的一笔。

    她们让你知道,如何和爱人健康地共处,如果共同成长。

    她们让你知道,除了对你自己之外,你还需要对另外一个或一个以上的人,付出爱。
  •     帮助我找到了最后一块拼图
  •     更喜欢另一本,《那是依赖,不是爱》,同一作者写的,内容有四星,但是翻译不敢恭维
  •     挺好得!有时候生活就应该停下来想一想
  •     希望这本书能够使陷于困惑者得以自拔。
  •     书是挺不错的
  •     实用性挺强,做到很难
  •     JP'K'
    ;'
  •     通过心理学的角度剖析男女之间的爱情心理,观点很新鲜。
  •     休假闲下来翻一翻,静下来想想事情,写的还不错!
  •     雷明推荐,值得生命的每个阶段重读一遍
  •     纯理论的实在看不下去了。后来我发现看这本书也会被鄙视就奇了怪了。。。只弹琴,不谈情。
  •     很对!
  •     首先得说,我是热恋中,看这书是为了了解另一种想法或者说未雨绸缪的学习不依赖。但看后觉得整本书其实并没有很新鲜或者真的很有用的信息。可以说真的是在瞎掰,没有作者一些原创的,很具有启发意义的内容。而且我很佩服这么一本瞎掰的书还可以弄个硬皮,书边缘很宽,行距也宽,基本上,我觉得我被骗钱了。
  •     很多内容我可以对号入座~ 情感上瘾症=依赖,书里深入浅出的说明了什么是依赖,如何避免,依赖的后果~很有实用性。看着看着,发现其实身边很多人多多少少都有些这样那样的问题,最最重要的是首先要自知,才能对症下药呀~ 都来看看吧,为了成为一个更好的人,更好的爱人,更好的爱他人。
  •     那是依赖,不是爱(你对他/她上瘾了?给患上情感成瘾症的都市男女)
  •     书看了几页,还行
  •     这样说来,未曾爱过
  •     一段健康的情感关系,需要两个人格独立、自尊自爱。不否认,爱是一段婚姻的发动机,但不足以维系一个家庭,或许责任比爱更会稳固婚姻和家庭。
  •     质量好,内容也非常棒,任何人都适合读而且都能读懂。
    搞不懂为什么这么好的书卖这么便宜~
  •     如海绵吸收知识一般~很受益❤给四星
  •     其实没有很好解决到很多作者自己提出的问题,但还是有些收获.
  •     这翻译也是醉了
  •     文笔挺不错,很少看关于心理学书。适合依赖性上瘾型人格看吧
  •     正确的分析了一段正常美好的关系应该是怎样的,不依赖,独立自主,又有激情的享受彼此带来的幸福。
  •     发货速度没有承诺的快 不过还好
  •     本人在辽宁没想到昨天买的早上就到了太快了现在很多网站都很少能有这么快效率高东西还便宜还包邮特别满意以后都会来当当
  •     这位心理学家很擅长用精分来分析生活里的感情
  •     在火车上很快看完了。是不会很艰涩的书,但是却很有启发意义。虽然说的一些东西平时我们也知道,但是如果真的能做到了很有助于培养我们的独立人格。并且让我下定决心割断一段上不去下不来的感情,给了我很大的勇气。记得书中有句话一下触动了我,说“你真的就那么软弱吗?”让我也决定狠下心来。当我们屈服于那种依赖心理的时候,我们永远都无法真正坚强起来去面对人生。而且书也很新,包装... 阅读更多
  •     我是个依赖心比较强的人。在读了这本书后觉得自己成长了许多。一直依赖自己引以为傲的爱情只是我泰国依赖的产物。想让自己变得成熟独立。
  •     分析的很精辟,到位。作者对情感中的依赖非常有研究和经验。
  •     感觉翻译的书都有这样的问题,读起来总觉得有点别扭。全书帮你分析了,什么是依赖,却没有给出解决的办法。
  •     有一些内容还是比较实用的。当然,有翻译、印刷错误。
  •     自省的道路上,马不停蹄
  •     很好的解决了我当时的情感困惑 确实 你是一种自己给自己的心灵上的依赖 并不是真正的爱 而且这样的关系不平衡 只有真正对等的爱 才是最幸福的
  •     可以作为心理学书籍来读,各种情形分析得很清楚到位,不空洞不矫情。喜欢这种用学术的心态写爱情的书~
  •     推荐每一个恋爱中人都买一本来看
  •     正在看,很少看心理学的
  •     适用于依赖型人格障碍和刚失恋痛不欲生的人=_=
  •     姐姐介绍给我的一本书
  •     黯淡的那段日子买的
  •     文笔不错。可惜都是些正确的废话
 

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