怎可以一生一世

出版社:新世界出版社
出版日期:2011-7
ISBN:9787510419164
作者:霍玉莲
页数:175页

章节摘录

版权页:到目前,我仍然相信“有情的人不一定有爱;有爱的人却不可能无情。爱含有情,而爱比情更超越,更含有真理和公义。情是一种自发的被动的回应;爱是在真情回应之中,基于对真理的认识,而做出主动的决志。在上帝里面,爱与真理是同一件事”。“爱”是在真理中有意志的主动力量,所以,耶稣说:“要爱你们的仇敌。”对仇敌也要爱顾,更何况我们朝夕相对的枕边人?如果整个社会都接受“爱的教育”,整个社会都关注真理,追求真理,整个社会都修养真情,培育深情挚爱,我们自然不太愁烦情侣相恋能否一生一世。爱的教育:对教育工作者的挑战教育工作是整个社会精神的基建工程,教育工作者对下一代性情爱心的培育实在任重而道远。回顾过去十多年,社会已实行普及教育,近年,更由两所大学增加为全港七所大学,下一代青少年受教育的机会多了。稀奇的是下一代青少年的人格素质不见得提升了。许多人批评现在的学生知识水平、学业水平下降;我却忧虑整个社会文化精神素质下降,这的确令人忧虑。

前言

“一生一世”,多壮观却又令人颤栗的词语!每一个人只可以活一次,任何人若要作任何一生一世的付出、投入,岂能不以战兢的心情处之?!因此,不知多少青年人在恋爱多年之后,临到考虑托付终身的关头便感矛盾非常,当中更有人临阵退缩,取消盟约,也有人在婚姻边缘徘徊多年,仍下不了决心。    任何人也不会否认,婚姻确实是一件人生大事。在过去,上一代奉父母之命进入婚姻,他们没有这个矛盾;今天,现代人庆幸我们可以选择,却见一对又一对年轻爱侣告诉婚前辅导员,他们害怕做错选择,怕选了一个后来会发现并不适合自己的对象为配偶。    我们凭什么去决定进入一个一生一世的关系呢?盟誓既定后,又怎样共度一生一世?现代人也许会问,是否一定要一生一世?!    传统中国社会的婚姻,主要目的是传宗接代。既奉父母之命,便没有机会选择心之所爱,与之成婚。对他们二人来说,婚姻只是关系的开始。婚礼之后,他们便开始学习如何共处、如何相爱(纵使“相爱”未必是他们所采用的词汇)。对他们来说,这段婚姻一经进人,便要维持一生一世,直至白头偕老,所以无论如何,总得努力地取得“成功”。当中若有什么“爱情”,也是由二人多年来由“无”到“有”,共同开垦、栽种的成果。对他们来说,是“因为结婚,所以爱”。但好些现代人则认为,这不算是情,也不是爱。人在这种工具性关系中,是没有了自己。    于是曾接受西方思想熏陶的香港新一代,便从西方爱情观寻求出路。西方人奉行自由恋爱,待找到心中爱,才与“适合”的人结婚。他们是“因为爱,所以结婚”,之后就假设可以“从此快快乐乐地生活下去”。结婚,似乎是一段惊天动地、荡气回肠的爱情故事的终结。所以在婚礼之后,二人都深盼起初浪漫的、梦幻似的、神仙境界似的爱情得以保持,将对方每一个炽热的表达——每个亲昵的动作、每个热吻、生日时的花束、情人节的礼物——都看为是一个保证:他/她仍然爱我。故此,他们竭力地捕捉每一个爱的印记与痕迹,唯恐一不留神便会溜走。可惜,双方愈是追求被爱,便愈是把对方赶走。而更深层的悲剧是,人人把表达爱的语言局限在某些狭隘的标准动作内,像是患上近视散光,常对对方的深情视而不见。    什么是情?什么是爱?自有人类历史以来,古今中外皆充塞着形形色色的爱情故事,它们给予我们大量参考例子,一如预先写好了的剧本,指导着我们如何去爱,如何与对方相处。但也产生了许多疑问:生日不送花算不算是爱?共处时很少交谈算不算是爱?为了节俭不肯与我共享浪漫晚餐算不算是爱?像我阿姨那离了婚的木讷姨丈,不会说半句哄人的话算不算不懂得爱?……如是者,我们建立了一堆堆“爱’’的框架,然后努力地发掘、追寻,等候“爱”以某种既定形式出现。    其实想深一层,是谁决定我们应怎样与爱侣相处、怎样相爱?谁可以替我们为爱写下定义?我们似乎皆不由自主地被那些既定的框框所限制,必须扮演某些角色,或不得扮演某些角色;我们其实恋上了某种爱的观念,某个“爱神”!我们应怎样创造和建立一个只属于二人的爱的故事?我们的眼睛似乎只看见理想中的“爱神”,看不见自己和对方。结果,我们否定自己,迷恋一个不存在的梦;同时也否定对方,要求他/她去成全我这个梦!    这使我想到耶稣降世为人,由理念的上帝转化为有血有肉的人,与世人一同生活,亲身体验同样是有血有肉的人在世间的各种悲欢离合,让人直接经历他的实在,让他的个性、怜悯、关怀,以至对人的深爱,鲜活地存在于人的中间。    上帝降世为人给我们怎样的爱的启示?人怎样可以摆脱抽象爱情理念而直接认识对方?我们怎样可以不再受某种“爱”的框框所限,享受与爱侣一起的时光?他一天做两班工作又加班,是工作狂?抑或是对我的爱?若我们开放心怀,放开那些既定的准则,停下来细心察看、了解,或许会惊讶地发现,我们一直苦心追寻的所谓“爱情”,原来近在咫尺!    《怎可以一生一世》是一本不可多得的好书。霍玉莲在本书中,尝试从不同角度、不同文化、不同时代领域,去了解和探索男女之间的关系。她不单就不同的爱情观作出深入的剖析,引导我们思考其中的谬误,同时又带出,在21世纪,人们既否定过去的观念,又无清晰观念替代的当儿,人在男女情爱及婚姻关系中所面临的惶恐及无所适从。其中我特别喜欢玉莲以流畅的笔触,深入浅出地描述男女关系的错综复杂,以及当中的光明和幽暗面。借着灵活的分析,玉莲吸引我们以好奇的心情随着她,就着这一生一世的课题,踏上一段丰富的探索旅程。最后,她没有让我们停留在探索中,在本书的末章她提出一些应继续关注的领域,并提纲挈领地点出一些建议,让我们可以继续思想,并带给我们希望的信息——如何把这崭新的爱的关系和新的家庭文化,透过爱的教育传递出去。    在此我谨祝玉莲的理想得以成全,也呼吁读者与玉莲一同迎接这个挑战。    文卢丽萍    (家庭治疗协会主席)

作者简介

《怎可以一生一世》内容简介:面对情系一生一世的盟约,多少人总是抹不去心头的向往,却无奈心底最深深的怀疑和无力。人的问题、人性的问题、人间情爱的起伏和创伤叫人沉思,无所适从。究竟谁替我们写下爱的定义?
谁来决定我们怎样与爱侣相处相爱?
一生一世的执手之约是否真的已在风中老去?
作者集多年婚姻辅导和家庭治疗经验,将个人反思与心理学结合,从中国传统文化出发,深入剖析不同文化中的流行爱情观,探索男女之间错综复杂的关系,从而引领读者寻索爱情的真貌。最后,作者倡导了一种基于真理的情和爱的教育,将读者带入充满盼望的爱的关系和崭新的家庭文化之中。
《怎可以一生一世》可作为即将进入恋爱和婚姻者的辅导,帮助他们厘清对爱情和婚姻的认识谬误,真正认识自己,带着清醒和盼望启程;《怎可以一生一世》也可成为已婚人士的加油站,帮助彼此互相解读,让婚姻连接于爱的根源,以至可以再出发去享受情系一生的细水长流。

书籍目录

第1章 为何不敢去爱?
时代的摄像机
后现代社会患了爱无能病
爱、情、欲
灵欲二分的谬误
从二分概念回到辩证历史爱情观
蜿蜒的历史:提升与陷堕
亲密关系的起点?
第2章 爱情神话
美丽的误会
经典的童话
现代爱情神话——廊桥遗梦
误会的源起
中国爱情观
后现代主义的爱情观
第3章 寻寻觅觅
起初上帝造男造女
有你无我
我是谁?
是他也是你和我
仁者耶稣
人子耶稣
耶稣也没有谈恋爱
耶稣——爱的化身
这个约:誓约?合约?盟约?
第4章 如何为爱情定位
情是何物?
对情爱的四种态度
定位过高
定位过低
把爱情重新定位
爱情与自我
爱情与梦想
共同作战?同床异梦?
爱情与家国
夕阳社会的爱情
第5章 直到明日世界终结时
爱的动力,情的负累
糊涂换来一生泪痕
从婚外情说起
如何面对婚外情?
毕生的共创
大社会时代的叙事总纲
历史重演——跨代家庭遗传
岂止是二人世界?
第6章 风雨同路
爱的密码
小河汇聚:爱的战场
婚姻关系的六个阶段
如何处理冲突?
爱情呼拉圈
你追我走,欲拒还迎
并非人人都适合结婚
人怎能高攀爱?
笑拈梅花嗅
苏醒再苏醒
执子之手
第7章 但愿细水长流
从自爱再出发
感情的赎价
修养人性,回复真情
生命的礼赞——共度此生
爱的教育
爱的教育:对教育工作者的挑战
爱的教育:对传媒工作者及文化界人士的挑战
爱的教育:对教会神职人员的挑战
爱的诠释——专业神学化
创建新的家庭文化

内容概要

霍玉莲
香港大学社会工作硕士,曾与丈夫陈士齐远赴苏格兰阿伯丁大学修读神学,并于伦敦修读婚姻及家庭治疗。现为香港城市绿洲辅导室执业婚姻及家庭治疗师,兼任香港大学荣誉助理教授。二十多年来热心于辅导及写作。著有《两地情》、《北海望》、《思想列车》、《我有一个梦——马丁·路德·金小传》、《饶恕果真如此轻易》、《婚姻及家庭治疗:理论及实务蓝图》等,并有《追求卓越》、《活在圣灵中》、《先贤之信》、《爱中契合》等译作。

编辑推荐

《怎可以一生一世》是陶土关怀系列之一。

图书封面


 怎可以一生一世下载 更多精彩书评



发布书评

 
 


精彩书评 (总计3条)

  •     今晚本想早点睡,结果被滴滴滴连续几通短信吵醒。翻阅后不知该怎么回?又是妹妹和她爱人吵架?这次是她爱人发的。说什么受不了啦,什么要辜负我的托付……没想好怎么回,就继续躺着也睡不着了,胡思乱想着现在的人都怎么了?为何都这么自私?今天白天看到新闻说路金波迎娶赵子琪“小三归正”,看完心里就很不快。之前因工作关系和路老师见过面并十分欣赏他,倾羡他的文采并感动于他对女儿路琏城的父爱。突然说散就散了,说结就结了。人生不过是聚散吗?真的懂爱吗?即便没信仰那道德危机哪去了……前几日回皖给一位老师传福音也觉得很颓败,陷入自我局限中的人没办法接受主耶稣!一辈子的婚姻也未能明白爱和珍惜……想想还是爬起来回复一个信息:谢谢你今天和我这么说,我很想试着理解你的处境。但我和你说过,吵架不是一个人的错,是两个人都错。你们什么时候知道宽容和责任才算真正长大了!经历婚姻我们可以学习的功课就是爱+宽容+责任,相信你们也是因着爱走到一起,圣经上说:因为爱能遮掩许多的罪。继续学习爱的功课吧!慢慢的你也会发现在人生中爱与宽容是一种无坚不摧的力量。因它可以化解一切矛盾,只有爱+宽容才可以构建和谐家庭。责任你懂的?总之不要由着自己的性子来,要顾及家人的感受,这也是你的责任,懂吗?退了指什么意思呢?抛妻弃子吗?这样的不负责任和自私的话请不要说出来!不行你先把她送北京来吧!你们先分开一段时间都冷静一下。等你们学会爱+宽容+责任,就会发现,幸福其实就在你们的身边。怎可以一生一世? 怎可以一生一世?怎可以一生一世???期待这本书快点印刷出来!
  •     久经封尘的心灵世界最容易被什么触动?答曰乃是对一生一世的盼望。当这盼望由文学产生,那会是洗涤尘垢之作。当一生一世的盼望由思考哲理和文化而生,那正承传信念和承载历史。如这盼望触及信仰讨论,那仿如投射永恒到今生。最后,如这些讨论辅以大量案例,却又能把抽象概念立足于真实的人生中。霍玉莲的《怎可以一生一世》正是在讨论夫妻一生一世之道时,同时集诗词、哲理、信仰和辅导故事于一身之大成。霍玉莲二十多年扎实的家庭辅导经验中,满眼是支离破碎的婚姻,驱使她为一生一世的婚姻承诺吶喊。又因她曾与丈夫陈士齐一起修读神学,再加上她酷爱诗词和中外文化,使《怎可以一生一世》成为一部与传统心理辅导大不相同之作品。我尤其喜爱她引述古代的民间剧曲述说中国传统爱情观的部分,及后她又从后现代文化反省对爱情观的影响。这些部分着墨虽不多,却精彩无比。这不是一本谈技巧的书,诚如作者在最后一章写道:“走笔至此,我好像与你携手由古代走到现代,浏览东方、西方及东西大汇集的香港爱情文化……爱情,大概不过是人生的一种写照。”所以,作者在书中深入地探究怎样的人生才可一生一世。透过对爱情、人生、文化的反省,两个人的一生一世也仿如承载天地。当然,人与书相遇往往带强烈的处境性。2002年,我和太太正处在婚姻破裂边缘。太太的精神已呈崩溃状态,没法专心工作,她索性把实情告诉她的基督徒上司,他后来送她一本霍玉莲的《怎可以一生一世》。偶尔,我发现太太正偷偷看着这书,反正整夜失眠的我就彻夜把书看毕。当我把书合上之时,我问了一个露出曙光的问题:到底是我的婚姻出了问题,还是我的人生出了状况?自小失去父母的我善于学习和拼搏,内心却从未领受过爱。有能力解决事情但关系大多破裂。看罢《怎可一生一世》,我明白离婚只是在解决事情却不保证下次在关系上成功,这个发现成了我生命和婚姻的转机。及后,我开始了漫长的寻索之旅,并在神的爱中与自己和太太复和。去年,陶土向突破机构拿下此书版权之时,我也告诉突破总编辑,这书对我意义深远。九年前,我的心灵是完全蔽塞的,此书成了我的启航。今天,在国内出版此书是另一次旅程。在中国无数人正处于婚姻绝望的光景中。对一生一世婚姻的归回,正是盼望的由来。深愿此书成为众多生命被更新的开始。
  •     作为饱受困扰的大龄基督徒,婚恋辅导的书是读过不少的。虽然耻于承认,但经过几场追逐与被追逐的游戏之后,我依然不懂何谓爱情,婚姻到底意味着什么。而一生一世,首先反映在脑海中的就是被岁月刷平了棱角,规矩刻板的相夫教子或养家糊口的木讷脸。多情,缠绵,彼此的恩待与赞颂,好像从来跟一生一世无缘。——好吧,其实很多人哪怕进入了婚姻、走过了半辈子,也依然是不懂的。市面上很多的辅导书,多数是教授男女相处技巧的——如何做好一个妻子?男女的差异是什么呢?如何为另一半祷告?或者是说理的——为什么一定要清心守候?而这本书却是独树一帜,融合了心理学、社会学,用极其浪漫唯美和饱含深情的文字,来探讨这个“一生一世”的话题,就像一个大姐姐,一个过来人,在一个月朗风清的夜晚,围坐在一起与你谈天说地,她的语言柔和,眼睛里是满满的爱与疼惜,疼惜被这个世界害得遍体鳞伤的你,我,他。一生一世,这么古板而老套的话题!我们嘲弄一生一世,因为在这个大时代,大家都在速食爱情、快感、曾经拥有的洒脱感中流连周转,一生一世是那么老套而无趣的事情!我们向往一生一世但却不敢轻易相信,因为多少身边的悲欢离合,莫不是从一开始的海誓山盟开始。少年人的轻狂,让诺言轻易脱口而出,可是说完就惶惶然:连自己明天的命运如何都不能把握,这样的诺言有什么可信性呢?可是无可救药。文化、思潮、主义变动再大,嘴里的名词更新换代得再快,遮不住心底的渴求——我们羡慕一生一世爱情,我们渴望得一人心,他的眼目中只有你,你的眼目也只容得下他,打碎了、揉捏起来,从此再没有你我,只有你中有我,我中有你。一生一世的以恩相待、不离不弃、相濡以沫,想起来便是美好得令人颤栗的亲密!可是怎么办呢?我们该怎么办呢?似乎没有办法,只有从正视自己开始,爱情是仁者的相遇,相知,相惜。婚姻是一个盟约,一个自己都不能负责自己的人,谈何进入盟约,为另一个人负责?独生子女、社会富裕,造就的是更多的巨型婴儿——君不见那些坑爹的名人儿子不断被爆料,而不那么富裕甚至贫穷的人家让孩子啃老的也是比比皆是,这样的心智和人格,可能最重要的还是需要长大成人,成熟到有勇气面对自己内心的空洞,以及寻求到那一位至尊至宝的磐石时——我自己是个罪人,我多么善变!但是,我知道我所信的那一位,祂永不改变。祂永不放弃救拔我,所以我凭着这样的信心,进入你我的盟约,承诺一生一世,承诺一同赞颂、享受和管理这个神所创造的世界。所有的婚姻问题、关系问题,最终还是落脚在你的成长问题上,深以为然。自己生命中的矛盾没有解决,那么跟戴着没有擦干净的眼镜一样,你可以四处看,但看到的永远是有污点的世界。或者更严重,你带着武器生存,伤害的永远是最亲近的人。一生一世,先让自己与自己,可以和平相处一世吧!

精彩短评 (总计16条)

  •     很值得看一下,尤其是准备步入婚姻的人
  •     一拿到手马上就读了,不是很长,但耐人寻味
  •     优美的文字,深刻的洞见,让你更明白这是社会,更认识爱。难得的好书,强烈建议阅读。
  •     感悟一下不错。
  •     非常好的一本书,对夫妻关系改善的帮助很大。
  •     「怎可一生一世」对婚姻的学习详尽解释和给予很好的反省,对我和太太获益良多。
  •     非常喜欢霍玉莲
  •     文章的修飾,包裝, 重於提出的想法. 所以我翻的很快. 因為每一遍文章的核心想法並不多, 或者不深(也不一定要很深根才叫好文章), 但確實用了太多文字量去講述一個簡單的看法..
  •     每个人都需要走向婚姻,并持守一生,这样的生命才完整并且真幸福,不管你走进婚姻了还是在婚姻的门口张望,看看本书吧
  •     让我们一起思考何为爱~
  •     在陶土出的书的,这本书算是让我比较失望的。看过霍玉莲翻译的书,觉得不错才买的。读了没太大收获。
  •     瑾洁一气就读完了,我读了一半,她的观点我挺喜欢,观察社会上对于婚姻,爱情的看法指出她看到的问题,并有一些建议,对我有帮助。
  •     书角运输有点纠结 其他很好
  •     应该 很好。。对于基督徒的婚姻观
  •     看了才知道哦。。。美满婚姻!
  •     书名就已经表明了主要的意思,这个世界怎么了?有时候让我觉得很陌生,这个时代也很让人窒息,只有在书中才能得那一些真挚和温暖,书就是心灵的明灯,照亮那黑暗的角落。
 

九年级,散文/随笔/书信,中国民俗,少儿英语,恋爱,烹饪理论/手册,动物医学,电子商务PDF图书下载,。 PDF下载网 

PDF下载网 @ 2020