我就乐意这样寂寞了

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出版社:国际文化出版公司
出版日期:2009-7
ISBN:9787801738912
作者:源远
页数:200页

章节摘录

  一往而深  在日本料理店里听见松隆子的声音,是一首喜欢的电影原声,终有天走进樱雨下。  电影的细节已经模糊,DVD不知道被遗弃在房间的哪个角落。只是记得懵懂的初恋情节,还有大片大片随风飘落的樱花。  想在这个冬天重温岩井俊二的四月物语,又害怕映射到自己的初恋情节,好像那封压在抽屉最深处的信,始终不敢取出来让它也晒一晒冬日的暖晴。  初恋的爱人宛如在生命中开放的昙花,一直留在胸口,只是还没开始爱,就已经失恋了。而现在的我失去了少年时的冲动,却依然不愿意低头,不愿意圆滑懦弱,渐渐地,你也终于成为了我心中的一个情节。  看过许多动情的故事,被渲染的部分都始终逃不过初恋情节。他早已在别的城市,结婚成家,把那些陈年旧事丢在风里。而她只因一句等我,一等就是二十年。那么漫长的白色等待,错过了自己最美好的时节。  或许有情不必终老,慢慢地,自己却先给老了。那些纯净的校园时光,所有的爱恨留恋都真真切切。那些仿佛永远也说不完的话,如今都已成空,成为记忆。  有时候会在某个转身的时刻,找回独自一人在你的学校里散步和等待的心情,那些深刻的寂寞,就那么一下子地印在心里了。只可惜旧时光终是一去不回了,我也无言以对,只好看着它走。  即使是又到了一个陌生的城市,停下来,吃一碗面,还是觉得若你在身边,才会尝出那个味道。在狭小的旅馆中醒过来的时候,遇上日落,觉得自己的心里不是空荡荡,原来你和伤心都在。  你就这样地陪我走过了许多个地方。想念你的时候,就好像想念自己曾一直生活的城市,都是一样的窝心,都是人生若只初见的情节。  就算有一天太阳也不再爱我,我也要面带笑容地站在你的面前,让你看见那个你曾深深爱着的我,依然还是老样子。  而爱,真的就是一件不能去计较任何痛苦得失的事情,因为我们都是曾经闪耀在彼此心底的那颗宝石。  只是少年时懵懂的爱情从不知因何而起,一往而深。  当众孤独  是在过了很久以后,才肯承认自己是一个孤独的人。  我想每一个写作的人,心中都会有一个孤独的孩子。孤独,却又不甘愿落入任何一个成人世界的圈子。他拥有独立的世界,即使这个世界里只有自己一个人。  在课堂上睡觉,在咖啡馆里读书写字,又或者坐在清晨大学校园操场的看台上听风吹树叶的细碎声响,在行人来往匆匆的天桥上拍一张日落的照片。  不慌不忙,不紧不迫,独自珍惜着生命与时问的无常。  我相信本性孤独的人,自己是自己的爱人,自己又是自己的知己。内心会有丰盛的世界,可以不断探索出新鲜真实的本性。  整日都在宣扬自己孤独的人,未必真的明白孤独是什么,而置身于车水马龙之间,荡漾在巨大人流之中的人,也未必就没有孤独感。  不论在多么喧哗繁杂的地方,都可以慢慢冷静下来,当众孤独。这样的当众孤独,不是表演。  看电影的时候,不喜欢与人交谈,总是在放映的过程中,听见隔壁座位的观众大笑或者拍手的声音。即使是喜剧片,自己也不会参与。有时候朋友会凑过来交换心得,我会表示先把影片看完,再讨论,只看一个开头就提早下结论,不论是对影片或是对自己都不公平。所以对我来说,在漆黑的放映厅中看电影,就需要与世界做暂时的隔离。  写字也是一样,有些作家需要一杯波尔多的红酒,有些作家需要某一段电影的原声,但最为迫切的需要,一定是随时随地都可以孤独下来的状态。因为一部好的作品,作者本身要在所有的阅读者面前,率先陷入到自己创造的假象中去。  人群中的孤独,从来都不是一件可耻的事情,如同浩瀚无垠的宇宙中,一颗独立自转的蓝色星球,默默地散发着幽蓝色的光芒。这样的时刻,似乎与世间万物都脱离了关系。  不论是夜晚还是清晨,当自己的世界静下来的时候,整个世界便熄了灯。  糖  还有些散了伙的拍照者和乞丐,在收拾各自的行头准备回家。你搭在这个异乡的栏杆边吹夜风,水面上的月光一闪一闪,轻吻你的眼。这里和你印象中的上海并不相同,一点也没有水泥森林的模样。  那是外白渡桥吗?身旁的风卷着塑料瓶坠入身后的黄浦江中。你倚着栏杆坐下,好像稍一缩身,半个身体就可以马上悬浮在半空。  你站在不远的地方为我拍了一张照片,问我要不要留在这个城市里,已想不起自己的回答,关于当时的记忆都沉没在摆渡嗡嗡的呜咽声中。  后来,我们走回街巷中去,到二十四小时的商店中买水和口香糖。  曾有一段时问觉得爱就好像一块口香糖,嚼在口中,永远也不想吞下肚。而分开了的旧爱就像那张舍不得丢的花色糖纸,即便再按照原本的样子叠回去,也仅剩下七分像,只能偶尔拿来欺哄自己。  在这个上海的夜晚,各自抽走了一块,剩下的全部留给了我。一直没有舍得吃,又带回了北京。  小雨  我这下了一会儿小雨。  滴答滴答的,关掉了音箱,  静静地听着雨声,这么近。  有没有打湿你的眼睛。  楼下街角的积水,映出的是你年少时的芳华。  秋天的落叶浮在上面,你听见微风吹过的声音。  心里什么也没有留下。  白衣飘飘  独自一人深夜翻墙回到教室,又站在门外的走廊上罚站,嗅那些窗边弥散着的花香,那些少年时的花树,枝桠早已浩浩荡荡地翻过了二楼的窗口。  坐在自己曾经的座位上,桌子里塞满了别人的教科书,随意抽出了一本化学的练习册,翻了翻,是一个比我小了三年,但是学习成绩一样不是很好的女孩子。想一想曾经的自己就是坐在这里,趁着数学课写信与诗歌寄往上海还有太仓。  每天早上天未亮就坐在教室里敞着窗,然后把咖啡装进别人的桌兜。放学之后又独自坐在教室里发呆,熄了灯也不舍得走。  站在窗边凝望着空无一人的操场,夕阳把课桌的影子拉得好长,整个教室都被燃亮了,我坐在火红色的海洋中,小心地拆掉了那些你的回信,一个字一个字地慢慢读。  离开那段时光以后,我这个老师眼中的问题儿童,笔袋里还藏着那个时候同学传来的小纸条。季节虽然在不变地推移,而我却还是喜欢在活页的单线纸上写字,还是喜欢街边摊,手写信,对待生活的态度依然保持着原有的随意和散漫。  还是会从生活中得到快乐,却觉得和少年时所获得的快乐是不同的,或许是因为我们都长大了,多了一些复杂的欲望和浑浊的需求,早已不是白衣飘飘的了。  现在的自己,形成了独立的想法与做事的方式。当年的心事早都已了,而如今的梦想却还是那么地高。  只是忘记告诉你,在那个白衣飘飘的年代里,我最喜欢的一直是你。  老  60后或者70后的朋友,更懂得如何与人相处以及感情相互注入的方式,心里是充满温隋的世界。  在星吧路上岛咖啡最角落的座位中,看着偶像的偶像们坐在我的面前抽烟聊天,过往的岁月,被一件一件细细摊平,那些好久不见的人与事又被陧慢突出,生动,在我面前奔跑起来。  她是70后的女作家,家里有从IKEA搬回的大块藤编地毯,实木书架。周末会在家里自己烧菜招待朋友,晚饭后的节目是小型的诗歌会,房间里最常出现的是电子乐与宗教音乐。曾经有一位意大利男友,现在独身。除了面对无常表现得极其冷漠,并没有任何老去的特征。  她也有着将一切不合理与唐突转化为自然的特殊能力。在她的眼中我还是一个玩得起神秘和姿态的小孩,而在我眼中的她,却也不过是一个与我年纪相仿的小女孩。  她常常鼓励我去恋爱,她说恋爱可以让一个人更放松。  一直觉得自己应该会有一段特别老的感情,对方已经不再年轻,面对世间无常表现得冷漠从容,独立有知性,我们也不需要为对方改变任何就可以保持自己的原汁原味。是十四岁时的想法。  而在现在的观念中,我的爱情既然已经落空了,再残酷一点也没关系。寂寞总是在所难免,但随随便便地找一个人去爱,并不是我的方式。我不知道这世界是否还有像我一样傻的人,第一轮没排上,又领了新的爱的号码牌,站回了第二轮的队伍中。  其实失去也没有什么不好。  或许对待一些感情,最好的方式也只是把它放在手心,然后看着它一点一点慢慢老。

前言

  亲爱的,早安 Good morning  这一年中我渐渐地脱离了博客的平台,换了新的地址,在最好的时候退出,离开了曾经笼罩着自己的光环。慢慢地记录下自己一段时期中的历练与心情。把那些回忆里的光点一件一件筛选出来,安放在一个合适的位置,给一个归宿,从此不再带走。  让那些远山与落日在心中慢慢消退,留下来的只是这片茫茫无尽的海洋。  我也曾一度怀疑这些微小的时光,是否真的有其存在的价值,是否有被记录的意义。而当爱真正消失的那一刻,才发现自己的心中也开始没有语言,没有声音。所有情绪钝重得像一头被丢弃在黑暗中的陈旧石像,并没有光束经过。这让我一度又一度的崩溃,尝试着重新  建立心中的精神结构,又失去耐心。  做一些混乱的没有温度的梦,渐渐意识到所有的发生将与我预见的相同,知道彼此以后会爱上互不相干的人,于是掉了眼泪,一颗一颗聚集成海,将世界彻底淹没。翻腾的浪花,绕过了那些爱你的路,穿越黑暗汪洋,浪尖推着玉兰与那些心中纪念的旧物,让他们抵达了  另一侧的彼岸。  现在是 2008 年初北京的冬天,此时的北京很美也很冷清。午后的时光,天气微微有些回暖了,偶尔还可以听到鸟鸣声,夜晚一个人走在河边的小路上,依然可以清晰地看见自己的呼吸,身体微微有一些冷。新的一年,春天快要来了,心中保存了很多段独白。  最想说的话只有一句,那就是保持纯真,保持热情,保持对爱的挑剔与执著,做自己想做的事,爱自己想爱的人。不管未来晴天还是雨天,也不管我在不在你的身边,这本书都将  陪伴你,温柔抵抗,勇敢前行。  我想这应该是我最后一遍在计算机前整理这本书稿了,原以为在这即将停下笔的最后一刻,所有的故事都可以成为过去的事,到此结束,却又忽然想到这本书中所包含的每一个看似微小的纪念,将继续陪伴我走完以后的路,一直到死去。  因为它们都是永恒的存在,都是真的。

作者简介

在现代都市的浮世绘中,源远被称为85后最为美好的存在。他的文字就像是水泥森林里的一股清泉,缓慢,不动声色,源远流长。所有的城市喧嚣和被夸张的悲壮在他的面前都不重要,都湮没,他站在这个异常辽阔的世界的中心,明明遥远却似乎就在你的身边,明明陌生却仿佛与你相识多年。
当悲伤来袭,他轻轻地,用手蒙住你的双眼。

媒体关注与评论

  源远的文字非常的干净和聪明.像是清澈的水在温暖的光线下从竹篮里漏出来,有一种浅浅的忧伤。  ——棉棉 70后作家  直接,内秀,敏感,忠贞。  ——春树 80后作家    如果你见过他,你会觉得有种美好的确是存在的,就像他作品里的人物样没有任何做作或伪装,他不标新立异,但他同样与众不同。   ——米诺 Domino Factory  他是我见过的最有性格的85后之一,cool,clean,trendy and powerful inside。靠近他,便能感受到那种水仙般的气质 脆弱,以及让人迷恋的一丝忧郁。  ——张蕾 Only时装设计师    小源,用心触摸着世界,感动于生活的孩子,安静下的火种,欲望中的平淡,值得我学习。  ——贺仁 《Luxury times》策划部兼广告部经理  初见源远是在一个livehouse里,或许从我的第直觉就感觉出来了源远的不同,很敏感,很清秀,很知性。  ——邢娜 《0086》编辑部主任。

书籍目录

亲爱的,早安Good morning风 一往而深 当众孤独 糖 小雨 白衣飘飘 老 香港私奔 西湖 回忆 我在这里,你在哪 一条牛仔裤能走多远 一天 AfternooB tea 广场 信件 一个夜晚花 天文学家和宇航员 片刻 全部 最想停留的日光城 悲伤 倦了就换我带你走 云 小雨2 小生命 渡口 父亲 白花恋书 幸福感 双 冷清 where no endings end雪 醒来 丢失 游戏 自己 被窝音乐 书写 没有寄出的信 上坡路 食 气味 不远 瞬间 prime time 生活 kiss me and good bye 无关月 小星球晚安,亲爱的Good night

内容概要

源远,1986年生,北京人。2007年blogcn博客之星比赛首选59363票第一名,同期博客之星,最佳情感博客。作品散见于《南风》、《YOHO潮流志》、《HANA》、《Alice》等。曾受sina、blogcn、《0086》、《YOH0潮流志》、《爱格》、《Coldtea》、《非音乐》、《Promagazine》。

编辑推荐

  北京85后最为美好的存在——源远《我就乐意这样寂寞了》。  在现代都市的浮世绘中,85后作家源远被媒体和网友称为85后最为美好的存在。他的文字就像是水泥森林里的一股清泉,缓慢,不动声色,源远流长。《我就乐意这样寂寞了》是源远的第一本书,写给每一个城市中的每一个孤独的人。  在这个大部分图书市场已经被南方作家占领的时代,北京青年一代创作人更受到社会的关注,源远是文学圈85后的代表,在这个被抑郁困住的现代都市,他却说“或许我曾做过的最好的事,就是对你一如既往的坚持。”他并不标新立异,但是他同样与众不同。  源远曾获得blogcn博客之星以及最佳情感博客而被网友熟知和肯定,博客流量已过百万,其清秀的面貌也让众多的品牌公关以及厂商纷纷对其投以橄榄枝,源远曾受邀拍摄摩托罗拉商务手机平面软文饰演网络红人和作家两个角色,国际著名品牌Juicy counter等也邀请其出席公关活动。欧洲时装Only的设计师Death by chocolate首度开口称“源远是我见过的最有性格的85后之一,cool , clean ,trendy and powerful inside 。”  《我就乐意这样寂寞了》整本书表达了一种独立,纯粹,简单却也充满色彩的时尚生活状态。记录了源远在北京,上海,杭州,苏州,香港,新加坡,马来西亚等地的游历见闻以及读书时代的少年情怀,用婴儿一般的单纯之心去观察这个现代都市的种种现象,让曾经同样孤独的人,产生如呼吸般的共鸣。此外,书中还收录了作者早期的短篇小说,源远将少女时期的执着与跃动和成熟女性的淡若浮冰,以戏剧的手法,进行了一个时光的对照,突显了85后新青年一带的写作功底。    磨铁文化的图书编辑DTT说,“源远的文字真正吸引人的地方,正是因为以他的年纪却拥有着一颗淡出生命的金刚之心,有着与现代社会格格不入的单纯,当我第一次看到书中所写的‘或许我曾做过的最好的事,就是对你一如既往并且未曾动摇的坚持’,心中的一切情仇爱狠都融化成了平静的海洋,我在想这个少年的内心究竟要有多么强大的力量,才能抵御时光对一个人的侵蚀。”

图书封面


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计33条)

  •     还没看过这本书,只是名字,就能让我眼眶湿润我时常像这样,对着那个男人说,“我就乐意啊”我用这样的任性,去敷衍他的关心也是他莫名的关心,给了我莫名的希望我不是他的菜我们有不同的未来总有一天,我们会身处地球的两端你是夏天我是冬只是还能混在一起的日子里我选择守候你我选择一个人寂寞的在你的生活里留下最后两年美好的回忆
  •     总在睡前读这本书,确切地说是在念及自己的心情。最后两章的文字,心里繁复的纠结,那爱与时光的纠结,深沉却没有言说的纠结。小蒲终究还是过着自己的日子,而时光在所谓“爱”里竟斑驳得什么都不是
  •     捧着本书小憩 悄悄的已经深夜 本不在意的时间 竟然残酷的拉进年末 没有一点预兆的警钟敲响 回荡在耳边 本以为可以肆意挥霍的时间 现如今悄然成为一种压力 莫名其妙的压力 迷茫的不知所措产生的压力 可以解释为对时间的恐惧 看着身边的种种慵散 只清楚享乐 追求舒适安逸的毫无经济底气的生活 突然的恐慌 。。。好想打开窗 用冰凉的风吹醒自己 可是暖暖的身子舒服的想伸懒腰 不应该这样的舒服 不应该这样的温暖 不应该的这样慵散 可是我不知道应该什么 或者我知道的应该而没有意志去执行就这样遮遮掩掩的推塞本来就应该的事情年少时轻狂的梦想 早已消失殆尽 慵懒的想着一点点一些些事情 无所谓的天马行空 很喜欢的风格 也不觉得会寂寞 舒服的安心面对 不许浮躁自己对自己说 安啦

精彩短评 (总计50条)

  •     ❤很喜欢,呢么随意地文字。
  •     书名很雷 很多句子很矫情 但是后面那个短篇还不错
  •     有很多经典的句子,看着很舒心,可以将那么平淡的话语装点的文采飞扬,实在是太爱源远了
  •     很多时候情绪找不到宣泄的出口,只好借由别人的文字感怀。
  •     喜欢这封面
  •     知道彭磊用的这个做舞台剧才买的,很矫情,软
  •     符合我的心情~
  •     我就乐意这样寂寞了.....
  •     故事的最后和我们结婚生子,长相厮守直至白头的那个人,不是我们最爱的,也不是最爱我们的。
  •     我一定要留着这本书,想无病呻吟的时候就从里边儿找几句发出来,虽然矫情,可有好多句子都好美。。。
  •     我就乐意这样寂寞了
  •     失恋时候的最佳读本。仿佛是个知心的朋友在身边轻声安慰自己,用最适宜的方式。 文笔不加评论
  •     怎么说呢,有点小矫情,也有点脱离现实。不过是本很安静的书。看完之后就想一个人安安静静的坐一下午,享受一下独自一个人的寂寞。
  •     现在看起来真矫情啊
  •     小清新
  •     或许我曾做过的最好的事,就是对你一如既往并且未曾动摇的坚持
  •     第一次看惊艳到了,尤其前半部分
  •     反正我是挺支持源远的。
  •     如此装逼的书居然还是个汉子写的!
  •     我怎么就看过这么矫情做作的书呢?
  •     很多触动自己的细节,细腻
  •     爱人在最近又最远的地方 年少无知的爱情 不知从何而起 一往而深
  •     偶然看的一本书
  •     正在看的书,
  •     ...
  •     笔触深远,文字清淡,封面和排版都出人意料地清新。没有多余冗杂的细节,任何情绪下读都不会出现屈解。很安静的一本书。总有些时光,需要用沉默去句读。
  •     我这样爱你,都只是我一个人的事情。
  •     清新。通篇而读 闲来翻翻每个小章节 诡异而无处不在的孤独感丫
  •     有一本喜欢的散文书
  •     男生如此细腻。甚少。甚可贵。
  •     呵呵,这书得从后面开始读起,定义为长篇小说的话我觉得挺奇怪的。喜欢它里面的故事,有关爱情,有关旅行,有关成长~
  •     好看!
  •     略矫情
  •     再也没有耐心读这种矫情的书
  •     集中不起来
  •     如果再给我一次机会,应该不会买这本书吧。。。。
  •      只盼我有一双温柔手 能抚慰你心中的寂寞
  •     年少无知……
  •     我最喜欢的文字风格,清新,入心
  •     還記得09年的那時。在一堆混亂的書籍中看到這本很耀眼的書。從開始讀一直到結束。告訴自己這是我讀過的所有的書里最能體現我的風格的一本。
  •     高中时候很喜欢的源远。
  •     我过了看小清新的年纪了→_→
  •     这是一本可以让我一读再读的书籍。
  •     或许我曾做过最好的事 就是对你一如既往并且从未动摇的坚持 大风天情境相似的泪点 谢谢Vida姐
  •     很久一段时间的枕边书。比安妮不做作一点,也清淡。
  •      周源远。 我知道你在。
  •     这本书我居然都读过。我还记得刚出的时候外面的书店没有卖的,我让前男友帮我从淘宝上买的。
  •     周源远的书,只有两本一本在岛上,一本就是《我就乐意这样寂寞了》读了那么多书,最念念不忘的就是这本了,淡淡的……
  •     我只能说稍稍懂了点点
  •     蔷薇花开却沉默不语的少年时光。判断一个人是否真的拥有青春 最好的途径就是阅读和跑步 前者比较偏重内在 而后者则是生理。我发现我已离青春这个词越来越远了,在当我意识到它漫长的时候,它就这样离我越来越远了。
 

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